คลายเครียด.....

[Kai kanbike]

กระทู้นี้สำหรับนักปั่นท่านใดมีเรื่องขำขันหรือภาพตลกๆ นำมาลงแบ่งปันให้เพื่อนๆนักปั่นอ่านเล่นๆสนุกๆกันนะครับ คลายเครียดช่วงหน้าฝนไม่ค่อยได้ปั่น เพราะพวกเราไม่ชอบความเครียดอยู่แล้ว นะคร้าบ.......
เริ่มก่อนนะ
8 อาชีพ ที่ผู้หญิงต้องการแต่งงาน ด้วย

1. นักปีนเขา
เพราะความใฝ่ฝันของนักปีนเขา คือ จุดสุดยอด และเขามักไม่ไปคนเดียว

2. นักยิมนาสติก
ทุกท่าของเขาล้วนมีคะแนนเสมอ
เขาอาจจบด้วยท่าตีลังกาหลังเหยียดตรงสองรอบ
แถมเกลียวอีกครึ่งรอบให้คุณหวาดเสียวเล่น
และถ้าคุณเจอนักยิมนาสติกลีลาล่ะก็ ว๊าว...ว....ว.

3. นักกอล์ฟ
เขาสามารถตีได้ถึง 18 หลุม ในวันเดียว

4. นักฟุตบอล
คุณจะเลิกกังวลเรื่องเขาจะยิงเข้าทางประตูหลังไปได้เลย

5. นักเต้นรำ
เขาจะถามคุณก่อนเสมอว่า "ชอบจังหวะไหนครับ" ถ้าคุณชอบ แทงโก้ก็บอกได้
หรือจะเอานุ่มนวลแบบ วอลซ์ ก็ไม่เลว

6. นักรักบี้
ลีลาการปล้ำของเขาสะใจอย่าบอกใคร

7. นักว่ายน้ำ
มีให้เลือกหลายท่า ทั้งท่ากบ ท่าฟรีสไตล์ กรรเชียง หรือผีเสื้อ

8. หมอฟัน
เพราะหมอฟัน มักจะถามคุณด้วยความห่วงใยเสมอว่า
"เสียวไหมครับ"

ผมเพิ่มให้อีกอาชีพนึงนะครับ
นักปั่นจักรยาน
เพราะเขาจะปั่นได้นานและอาจจะปั่นได้ทั้งวันโดยไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อย

[Kai kanbike]

พี่เอาหนูไม๊ค่ะ แค่ 100 เดียวเอง


ขณะที่ผมขึ้นรถเตรียมจะกลับบ้าน ก็มีเด็กสาวอายุราว 15-16 ปี
วิ่งมาเกาะที่ประตูรถผมพร้อมกับถามว่า
เด็กสาว : พี่ๆเอาหนูไหมคะ ไม่แพง
ผมรู้สึกงุนงงกับคำถาม จึงถามเธอกับไปว่า
ผม : อะไรนะ
เด็กสาว : พี่จะเอาหนูไหม ไม่แพง รับรองสะอาด หอมด้วย
ผมมองดูเด็กสาวคนนั้นอย่างพิจารณา น่ารักแฮะ ใจผมคิดอย่างนั้น
พร้อมกับดูรูปร่างของเธอ ไม่เลว รูปร่างดีเหมือนกัน จึงถามเธอกลับไปว่า
ผม : เท่าไหร่ล่ะ
เด็กสาว : ร้อยเดียวค่ะ พี่ โอ้โห ถูกเป็นบ้า ใจผมคิดอย่างนั้น ผมจึงหยิบเงินให้เธอ พร้อมกับถามเธอว่า
ผม : เอ่อ......ที่ไหนดีล่ะ
เด็กสาว : ตรงนี้ก็ได้ค่ะพี่ รอแป็บเดียวนะคะ
ตรงนี้เลยเหรอ ผมนึกในใจ แล้วเด็กสาวก็วิ่งไปที่พุ่มไม้ใกล้ๆ
ส่วนผมก็นั่งรอด้วยใจระทึก
สัก ครู่เธอก็วิ่งกลับมาพร้อมกับถือถุงบางอย่าง มายื่นให้ผม
เด็กสาว : ขอบคุณค่ะเธอกล่าว แล้วเธอก็วิ่งกลับไปที่พุ่มไม้เดิม ผมจึงเปิดถุงออกดูด้วย ความสงสัย
แล้วผมก็เห็นหนูครับหนู หนูจริงๆ มันคือหนูนาย่าง 3 ตัว
ส่งกลิ่นหอมฟุ้งเต็มรถ ราว 10 นาทีหลังจากนั้นผมจึงออกรถกลับบ้านพร้อม
กับความงุนงง ...

[Kai kanbike]

หัวใจวาย!!!

...ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า

'ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กส์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์'

ถึงจะเห็นใจคุณย่า

แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
'โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ

คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น'

'ไม่ใช่อย่างนั้น' คุณย่าว่า

'ปกติย่ากับปู่มีเซ็กส์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ' หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา คุณย่าอธิบายต่อว่า

'ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก'

[Kai kanbike]

10 ทะลึ่งคลายเคียด

1. เซ็กส์ คือ คณิตศาสตร์: เอา 2 เรือนร่างบวกกัน
ลบออกด้วยเสื้อผ้าหารด้วยท่อนขาแล้วคูณ ( ด้วยอะไรก็ไม่บอก) !!!

2. เด็กหญิง : "แม่คะ หนูรู้แล้วว่า ***จู๋ของเด็กข้างบ้านน่ะเหมือนเมล็ดถั่วเลย"
แม่ : "หนูหมายถึงว่า มันเล็ก ใช่มั๊ยจ๊ะ"
เด็กหญิง : "ไม่ค่ะแม่
มันเค็ม !!!"

3. คู่แต่งงานใหม่ๆ มักมีความสุขกับทุกสิ่ง (whole thing)
เขามีความสุขกับรู(hole) และ เธอมีความสุขกับสิ่ง ( thing)

4. สถิติล่าสุด... ผู้ชายทำอะไรหลังมีเพศ สัมพันธ์ ?
2% กิน , 3% สูบบุหรี่ , 4% อาบน้ำ , 5% หลับ , 86%
ลุกขึ้นแต่งตัวและกลับบ้านไปหาเมียหลวง


5. " จูบ " คืออะไร?
คือ การเตรียมตัวของช่วงบนเพื่อเตรียมการรุกรานของช่วงล่าง
ซึ่งก่อให้เกิดการแทงทะลุและการเร่งเร้า
ซึ่งก่อกำเนิดทายาทรุ่นต่อไป

6. ในรถไฟฟ้า ผู้ชายคนหนึ่งกำลังอุ้มเด็กทารก 3 คน
ผู้หญิงที่นั่งข้างถามว่า "นั่นลูกคุณเหรอ ?"
ผู้ชายตอบว่า "ไม่ใช่
ผมทำงานที่บริษัทผลิตถุงยางอนามัย
และเด็กทารกพวกนี้คือคำร้องเรียน"


7. ห้าคำโกหกยอดฮิตของสุภาพสตรี

1.) ฉันเป็นสาวบริสุทธิ์
2.) โอว์ มัน...ใหญ่จัง
3.) ฉันทำอย่างนั้นกับเพื่อนสนิทไม่ได้หรอก
4.) ฉันจะไม่เพิ่มน้ำหนักหลังจากแต่งงาน
5.) โอว์ จวนแล้ว....จวนแล้ว...

8. ทำไม***จู๋ถึงดีกว่าบัตรเครดิต ?

1.) หลังจากใช้ไปแล้ว มันรีชารจ์ได้ด้วยตัวมันเอง
2.) มันเป็นที่ยอมรับทั่วโลก
3.) ภรรยาคุณสามารถใช้ได้บ่อยเท่าที่เธอต้องการ

9. ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปหาหญิงสาวในบาร์ แล้วพูดว่า
"คุณอยากเล่นกลมั๊ย" เธอถามว่า "อะไรเหรอ"
เขาเสนอ "ไปที่บ้านผม ติ๋วติ้วกัน แล้วคุณก็หายตัวไป!!!"

10. อะไรที่มีความหมายใกล้เคียงกับคำว่า "ประจำเดือน" ของผู้หญิงมากที่สุด?


ตอบ... "เงินเดือน" เพราะมันมาเดือนละครั้ง อยู่ครั้งละ 4-5 วัน

ถ้าเดือนไหนมันไม่มา... คุณเริ่มมีปัญหา XxXอิ อิ อิ

[เสือชอร์]

ขออีกตรับเพลินๆๆดี

[Kai kanbike]

.......... เบียร์ ประเทศอะไร..........

เมื่อสองสามวันเพื่อนไปกินเบียร์ที่ร้านแถวบ้าน สั่งเบียร์ลีโอ
พอเจ้าของร้านเห็นว่า เพื่อนผมชักเมา มันก็แอบเปลี่ยนยี่ห้อเบียร์

พอเพื่อนผมทักมันก็เถียงว่าพี่กินเบียร์ยี่ห้อนี้มาตั้งแต่หัวค่ำแล้ว
มันหาว่าเพื่อนผมเมาแล้วมั่ว

เพื่อนผมบอกมันว่า ไอ้น้องพี่กินลีโอ สั่งลีโอมาตั้งแต่หัวค่ำแล้ว นี่เองเอาเบียร์อะไรมาให้วะ

เจ้าของร้านบอกว่า ก็พี่สั่งเบียร์ยี่ห้อนี้มากินตั้งแต่แรกแล้วนี่ครับ

เพื่อนเลยบอกว่า โอ้โห นี่มึงหาว่ากูเมารึวะ กูบอกว่า กูแดกลีโอ กูแดกลีโอ แต่นี่มึงแอบเปลี่ยนเบียร์กู มึงนึกว่ากูไม่รู้เรอะ กูกินเบียร์แทนน้ำกูไม่เคยเมา นี่มันใช่ลีโอที่ไหนวะ นี่มันเบียร์ 037 มึงเอาเบียร์ประเทศไหนมาให้กูกินวะ กูไม่เมาโว้ยกู กูไม่เคยได้ยินชื่อเบียร์ 037 รสชาดก็สู้ ลีโอ ไม่ได้โว้ย

จากนั้นเพื่อนผมก็แอบถ่ายรูปขวดเบียร์ไว้เป็นหลักฐาน ซักพักหนึ่งเด็กในร้านก็มาที่โต๊ะเพื่อนผม
เต็มไปหมด เพื่อนผมคิดว่าต้องโดนยำแน่ๆ เลยสั่งเก็บตัง เพื่อที่จะกลับบ้าน ก่อนกลับเพื่อนผมได้ทิ้งท้ายว่า
ไอ้ ส า ด ด ด ด ด กู แ ด ก เบียร์แทนน้ำกูไม่เคยมาวโว้ย กูแอบถ่ายรูปขวดเบียร์ไว้แล้ว กูจะเอาร้านมึง
ไปประจาน ร้านมึงจะได้ไปหรอกคนอื่นไม่ได้อีก

เมื่อออกจากร้านเพื่อนผมก็ตรงดิ่งมาหาผม เอาภาพที่แอบถ่ายมาให้ดู แล้วบอกว่ามึงอย่าไปกินเบียร์ร้านนี้นะ เดี๋ยวมึงจะเจอแบบกูอีก

มันเล่นเปลี่ยนเบียร์กู จาก เบียร์ LEO เป็นเบียร์ 037 กูม่ายรู้จัก เบียร์มันมาจากประเทศอะไรวะ มึงช่วยดูรูปให้กูทีซิ พอจะรู้จักมั้ยวะ

[Kai kanbike]

ขอความเป็นธรรมเจ้าค่ะ

มีเศรษฐีชาวจีนคนหนึ่งรวยมากแต่ยังไม่มีภรรยา เนื่องจากหญิงที่จะมาเป็นภรรยาจะต้องมีเส้นผมและขนทุกเส้นในร่างกายจะต้องเป็นสีทอง ค้นหามานานจนแก่ก็ไม่พบหญิงสาวในลักษณะที่ว่าเสียที จึงป่าวประกาศหาหญิงสาวนั้นโดยจะมีรางวัลให้อย่างงามและจะแต่งงานด้วย หลังจากประกาศแล้วมีสาวนางหนึ่งลงทุนไปย้อมผมและขนเป็นสีทองทั้งตัวแล้วก็มาสมัครปรากฎว่าเศรษฐีหลงเชื่อคิดว่าเป็นจริงชอบใจเป็นอย่างมากจึงตกลงแต่งงานด้วย หลังจากนั้นไม่นานผมและขนที่เป็นสีทองก็เริ่มกลายเป็นสีดำดังเดิม เศรษฐีเริ่มรู้ตัวว่าโดนหลอกจึงไปฟ้องร้องกับท่านเปาปุ้นจิ้นให้ช่วยลงโทษเมียตัวเอง เมื่อท่านเปาทราบเรื่องจึงนัดหมายให้ทั้งสองมาพบกันที่ศาล เมื่อทั้งคู่มาถึงศาล หญิงสาวได้เตรียมไข่ไก่มาด้วย 1ใบ ถึงเวลาเปิดศาลท่านเปาก็เดินออกมา ในจังหวะนั้นหญิงสาวได้ปาไข่ที่อยู่ในมือไปโดนเบ้าตาท่านเปาอย่างจัง ท่านเปารู้สึกเสียหน้ามากจึงสั่งปิดศาลอีก2วันค่อยมาว่ากันใหม่.... 2วันต่อมาถึงเวลาเปิดศาล ท่านเปาก็ออกมาพร้อมกับเบ้าตาที่เขียวคล้ำและได้เริ่มสอบสวนหญิงสาวทันที
ท่านเปา"จริงหรือที่เจ้าไปหลอกเศรษฐีสามีของเจ้า"
หญิงสาว"ไม่จริงเจ้าค่ะ"ตอบด้วยความมั่นใจ
ท่านเปา"เพราะอะไรเจ้าถึงตอบว่าไม่จริง"
หญิงสาว"ท่านลองคิดดูนะเจ้าค่ะ เบ้าตาท่านถูกไข่ใบเดียวปาใส่แค่ครั้งเดียวเบ้าตาท่านยังเปลี่ยนสีได้ แล้วอีฉันล่ะเจ้าค่ะท่านต้องเห็นใจนะเจ้าค่ะ ถูกไข่กระแทกทุกวัน ครั้งล่ะ2ใบ ผู้หญิงตัวเล็กๆอย่างอีฉันจะทนได้ไง เส้นผมกับขนมันก็ต้องเปลี่ยนสีเป็นธรรมดาชิเจ้าค่ะ"
ท่านเปา"???"

[Kai kanbike]

ใส่ใข่

มีรายการแม่บ้านสมองไวรายการหนึ่ง ได้เชิญแม่บ้านมาตอบคำถามเพื่อชิงรางวัล เป็นคำถามเกี่ยวกับเคล็ดลับในครัวทั้งหลายแหล่ ครั้งหนึ่งทางรายการได้ตั้งคำถามให้แม่บ้านที่เชิญมาว่า "โซเดียมคลอไรด์เป็นชื่อวิทยาศาสตร์ของสารชนิดหนึ่งที่แม่บ้านจำเป็นต้องใช้ อยากทราบว่าแม่บ้านเรียกกันทั่วไปว่าอย่างไร?"
แม่บ้านทุกคนที่มาออกรายการต่างพากันงง เนื่องจากไม่ได้เรียนทางด้านวิทยาศาสตร์เลยไม่รู้ว่า คำตอบคือ เกลือแกงที่ใช้ปรุงรส ต่างก็ทำหน้างงๆๆ
พิธีกรก็เลยใบ้เพิ่มเติมว่า "ก็ที่แม่บ้านใส่ไข่ให้สามีทุกเช้านั่นแหละครับ"(พิธีกรหมายถึง ไข่ลวกที่ต้องมีการเติมเกลือ พริกไทย)
หลังจากใบ้เสร็จแม่บ้านท่านหนึ่งรีบกดกริ่งพร้อมกับตอบทันทีว่า
"แป้งเด็กจอห์นสันค่ะ"(ไข่ของใครก็ไม่รู้)

[Kai kanbike]

พ่อสอนลูกเรื่องเพศสัมพันธ์

คำถามเกี่ยวกับเพศสัมพันธ์ มีพ่อลูกคู่หนึ่งยืนสนทนากันอยู่ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถามพ่อ
ลูก – พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไงครับ
พ่อ - ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ
ลูก – แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญคราง เหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ
พ่อ - อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้น หรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น...
ลูก – ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้น แล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืนล่ะ
พ่อ – มันไม่เหมือนกัน แล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะ เอ็งจะชกเขามั้ย
ลูก - แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน
พ่อ – แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย..
ลูก - ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัยขณะมีเพศสัมพันธ์
พ่อ - แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง
ลูก - มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบบรรยากาศเงียบ ๆ สลัว ๆขณะที่เธอมีความต้องการ
พ่อ - อ้าว..แล้วพ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูก หน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อเอ๊ย......
ลูก - “พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย”

[Kai kanbike]

บาทหลวง

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : ” หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ”
บาท หลวง: ” ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ”
หญิงสาว : ” เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ”
บาทหลวง: ” อย่างนี้เหรอ ” (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)
หญิงสาว : ” ใช่ค่ะ หลวงพ่อ”
บาทหลวง: ” เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่”
หญิงสาว : ” แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ”
บาทหลวง: ” อย่างนี้เหรอ ” (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)
หญิงสาว : ” ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ”
บาทหลวง : ” ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ”
หญิงสาว : “นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ”
บาทหลวง : (น้าลายหก) “อย่างนี้เหรอ” (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : “ใช่ค่ะหลวงพ่อ”
บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) ” มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี”
หญิงสาว : “แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ”
บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) “อย่างนี้เหรอออออออออ”
หญิงสาว : “ใช่ค่ะหลวงพ่อ” (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)
บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) “เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ”
หญิงสาว : “แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ”
บาทหลวง: ไอ้สารเลว !!!!

[Kai kanbike]

คนรับใช้สาว......................ขอขึ้นเงินเดือน

คนรับใช้สาว เดินไปหาคุณนาย เพื่อปรึกษาขอขึ้นเงินเดือน
คนรับใช้สาว : คุณผู้หญิงคะ หนูขอขึ้นเงินเดือนค่ะ เพราะหนูมีดีกว่าคุณผู้หญิง 3 อย่างค่ะ

คุณผู้หญิง : แล้วเธอมีดีอะไรล่ะ จะมาขอขึ้นเงินเดือน
คน รับใช้สาว : หนึ่ง หนูรีดผ้า ได้เรียบกว่าคุณผู้หญิงค่ะ

คุณ ผู้หญิง : แค่นี้นะเหรอ แล้วใครเป็นบอกเธอล่ะ
คนรับใช้สาว : คุณผู้ชายค่ะ

คุณ ผู้หญิง : เหรอ... แล้วอย่างที่สองล่ะ
คน รับใช้สาว : สอง หนูทำอาหารได้อร่อยกว่าคุณผู้หญิงค่ะ

คุณ ผู้หญิง : แล้วใครเป็นคนบอกหล่อนล่ะยะ (เริ่มอารมณ์เสีย)
คนรับใช้ สาว : คุณผู้ชายค่ะ

คุณผู้หญิง : ฮึ่ม...แล้วอย่างที่สามล่ะยะ
คนรับใช้สาว : อย่างที่สาม ลีลาบนเตียง หนูเก่งกว่าคุณผู้หญิงค่ะ

คุณผู้หญิง : อะไรกันเนี่ย...คุณผู้ชายเป็นคนบอกแกเรอะ (อารมณ์เสียอย่างแรง)
คนรับใช้สาว : เปล่าค่ะ ......คนขับรถเป็นคนบอกหนูค่ะ

[Kai kanbike]

เช้าวันหนึ่งผู้จัดการใหญ่เดินทางไปถึงสำนักงานโดยไม่รู้ตัวว่าลืมรูดซิบกางเกงจนทำให้เห็นไอ้จ้อน

เลขานุการสาวเห็นเข้าก็หน้าแดงจึงพูดเป็นนัยๆ

"(ตอนออกจากบ้าน เจ้านายลืมปิดประตูโรงรถหรือป่าวคะ?)"

ดูเหมือนว่าเจ้านายของเธอจะยังไม่เข้าใจจึงเดินเฉยเข้าไปในห้องทำงานเละเปิดแฟ้มอ่านรายงานต่างๆ ทันทีจนกระทั่งสักครู่หนึ่งจึงสังเกตเห็นว่าซิบกางเกงยังเปิดอยู่เลยนึกถึงคำทักแปลกๆ ของเลขาฯสาวขึ้นมาได้ เละเข้าใจความหมายทันที

เขาเรียกเลขาฯเข้ามา ทำทีเป็นสั่งกาแฟก่อนแล้วถามว่า

"ตอนที่เห็นที่เห็นประตูโรงรถเปิดอยู่คุณได้เห็นจากัวร์คันใหญ่ของผมจอดอยู่ข้างในหรือเปล่า"

เลขาสาวฯยิ้มอย่างน่ารักก่อนตอบ

"ไม่เห็นคะหนูเห็นแต่รถมินิคูเปอร์คันเล็กที่ยางหน้า 2 ข้างแบนแต๊ดแต๋"

[Kai kanbike]

หนุ่มสาวคู่หนึ่งนัดกันไปเที่ยวโดยขับรถยนต์คันใหม่ของฝ่ายชาย ขณะวิ่งเรื่อยๆ ไปตามถนน ชายหนุ่มหันไปหาหญิงสาวแล้วบอกว่า ..ถ้าผมเหยียบ160ก.ม/ชม. คุณจะยอมแก้ผ้าไหม
สาวน้อยฟังดูรู้สึกสนุกไปด้วยจึงตกลง
ชายหนุ่มเหยียบคันเร่งเต็มที่ รถสปอร์ตคันแรงพุ่งทะยานไปข้างหน้าอย่างรวดเร็ว พอเข็มบอกความเร็วขึ้นถึง 160 กม./ชม. ฝ่ายหญิงจึงเริ่มเปลื้องเสื้อผ้าออกทีละชิ้นตามสัญญาจนเปลือยทั้งร่างให้ฝ่ายชายตาค้างจนลืมมองถนนชั่วแวบหนึ่ง รถเลยพุ่งชนรั้วข้างทางเต็มแรงทำให้ร่างของสาวน้อยกระเด็นออกจากรถ แต่เสื้อผ้าของเธอไปพันอยู่กับร่างชายหนุ่มที่ถูกอัดติดอยู่ในรถออกมาไม่ได้

"รีบไปตามคนมาช่วยเร็ว!" เขาตะโกนบอกเธอ

"ไปไม่ได้... ฉันกำลังโป๊อยู่นะ" เธอตอบ

ชายหนุ่มมองไปรอบๆแล้วเห็นรองเท้าข้างหนึ่งของเขาหลุดวางอยู่จึงชี้ให้เธอดู

"เอารองเท้าข้างนั่นปปิดไอ้นั่นเธอไว้แล้วรีบไปตามคนมาช่วย!"

หญิงสาวจึงทำตาม เอารองเท้าข้างนั้นปิดไว้แน่นตรงจุดสำคัญแล้ววิ่งเป็นระยะทางเกือบ 1 กม. จนถึงปั๊มน้ำมันใกล้ที่สุด

"ช่วยด้วย!.. แฟนฉันติดอยู่ข้างใน" เธอตะโกนบอกเด็กปั๊ม

เด็กปั๊มชำเลืองร่างเปลือยซึ่งมีแต่รองเท้าผู้ชายข้างหนึ่งปิดอยู่ตรงพิ้นที่สามเหลี่ยมแล้วตอบว่า

"เสียใจจริงๆครับ ผมช่วยไม่ได้หรอก แฟนของคุณติดอยู่ลึกเกินไป"

[Kai kanbike]

ใส่ปากอม

...มีหญิงสาว กับชายหนุ่ม อยู่ในห้อง
สองต่อสอง ชายจับแท่ง แกว่งให้สั่น
ชายสั่งหญิง ให้อม ในปากพลัน
หญิงดื้อรั้น ชายเร่งเร้า ด้วยอารมณ์
จับโคนไว้ เอาปลายแหย่ ให้เข้าปาก
หญิงกระดาก หุบปากนิ่ง เอาหน้าก้ม
ชายก็บ่น เหตุผลใด ถึงไม่อม
ต้องขู่ข่ม ให้หายดื้อ กันหรือไร
พูดดีดี ก็ไม่ฟัง ต้องบังคับ
เอามือจับ ปากให้อ้า คว้าแท่งใส่
ใช้ปากอม เธอไม่เคย เลยหรือไง
นี่ปรอท วัดไข้... หมอให้อม...
===========================================================================================

กกน.

...มีเด็กคนนึงชอบปีนต้นไม้และชอบปีนบ่อยๆ และยายคนนึงจึงบอกว่า
"ไอ้หนู ปีนต้นไม้น่ะระวัง!!หนุ่มๆจะเห็น...กกน..เอาน่ะ"
เด็กคนนั้นจึงบอกว่าไม่เป็นไรยาย หนูถอดเก็บไว้ที่บ้านแล้วปลอดภัย...หายห่วง
===========================================================================================

ไม่สวยหรอ....???

...มีคู่บ่าวสาวคู่หนึ่ง จะมาแต่งงานที่โบสถ์แห่งหนึ่ง โดยมีบาทหลวงเป็นผู้ทำพีธี
เมื่อทำพีธีเสร็จแล้วเจ้าบ่าวก็ได้ถามกับบาทหลวงว่าค่าใช้จ่ายในงานนี้ทั้งหมดเท่าไร?
ส่วนบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า ...."แล้วแต่ความงามของเจ้าสาว"" ถ้าสวยมากก็ให้มาก ถ้าสวยน้อยก็ให้น้อย"
เจ้าบ่าวก็ได้เอามือล้วงกระเป๋าอยู่พักหนึ่ง>>> แล้วหยิบเหรียญ 5 ขึ้นมาให้กับบาทหลวง
บาทหกลวงจึงได้ถามว่า ....."ทำไมคุณถึงได้ดูถูกความงามของเจ้าสาวคุณอย่างนี้"
แล้วบาทหลวงก็ได้เปิดผ้าคลุมหน้าเจ้าสาวดู>>>>>>>>>
<<<<<<<<แล้วบาทหลวงก็ทอนเงินให้กับเจ้าบ่าว 3 บาท
(แล้วคุณก็คิดเอาเองว่าเจ้าสาวสวยมากน้อยขนาดไหน)
===========================================================================================

ซักผ้า!!!

สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีและมีลูก 1 คน กำลังอยากรู้อยากเห็น
สองสามีภรรยาจึงตกลงกันว่า ถ้าวันไหนที่จะมีกิจกรรมเข้าจังหวะให้พูดว่า
"ซักผ้า" อยู่มาวันหนึ่งสามีก็เอ่ยกับภรรยาว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันเถอะ
ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย (วันเบาๆ)
สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ
ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ
สามวันถัดมา
ภรรยา : ที่รักจ๋าวันนี้เครื่องซักผ้าใช้ได้แล้วค่ะ
สามี : อ๋อ ! ไม่ต้องแล้วหล่ะ เพราะเมื่อวานพี่ใช้มือซักไปเรียบร้อยแล้ว
ภรรยา : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kai kanbike]

ทารกชายคนหนึ่งคลอดออกมา
โดยมีพัฒนาการที่ก้าวหน้ามาก
ปรากฎว่าสามารถพูดคุยได้
เจ้าหนูมองไปรอบๆ ห้องคลอด
เห็นหมอ ก็ถามว่า
“คุณใช่หมอที่ทำคลอดหนูหรือเปล่า”
หมอตอบว่าใช่ เจ้าหนูบอกว่า...
“ขอบคุณมากครับที่ช่วยดูแลผมอย่างดีระหว่างทำคลอด”
เจ้าหนูมองไปรอบๆ อีก ก็เห็นแม่ จึงถามว่า...
“คุณใช่แม่ของหนูหรือเปล่า” แม่ก็ตอบว่าใช่
เจ้าหนูจึงบอกว่า
“ขอบคุณมากครับ ที่ช่วยดูแลผมอย่างดีตอนที่หนูอยู่ในท้อง”
เจ้าหนูจ้องมองที่พ่อ แล้วถามว่า...
“คุณใช่พ่อของหนูหรือเปล่า” พ่อตอบว่า “ใช่”
เจ้าหนูจึงเลื่อนตัวไปใกล้พ่อ
แล้วยกนิ้วกลางจิ้มไปที่หน้าผากพ่อ 7 ครั้ง แล้วบอกว่า...
หนูอยากให้พ่อจำไว้ ว่าทำแบบนี้มันเจ็บมาก”

++++++++++++++++++++++
มีชายขี้เมาคนหนึ่ง วันนี้เขาไม่มีตังค์ซื้อเหล้า และเป็นวันที่เขาอยากกินเหล้ามากที่สุด
เขาก็เดินเข้าไปในผับแห่งหนึ่ง ไปขอเหล้ากิน จะให้เขาทำอะไรยอมหมด
เจ้าของผับก็บอกว่า ถ้าอยากกินเหล้าจะให้กิน แต่ต้องทำงานให้เขา 3 ข้อ
ข้อแรก เห็นนักเลงคนนั้นไหม (พร้อมกับชี้มือไปที่ชายล่ำบึกคนหนึ่ง) ให้ไปต่อยนักเลงคนนั้นคว่ำไปเลย
ข้อ 2 ให้ไปถอนฟันหมาอัลเชเชี่ยลอยู่หลังบ้านมา 2 ซี่
และข้อ 3 เห็นผู้หญิงคนนั้นไหม (หญิงโสเภณี) ซ่านัก ไปข่มขืนเลย 1 ที
ถ้าทำงาน 3 ข้อ นี้แล้วมาดื่มได้เต็มที่เลย ชายขี้เมาคิดนิดหนึ่ง เอาละวะ ตายเป็นตาย
ไหนไอ้นักเลงอยู่ไหน ว่าแล้วก็เดินไปต่อยนักเลงคนนั้นจนคว่ำไป แล้วก็เดินไปหลังบ้าน
จัดการหมาอัลเชเชี่ยล เอ๋ง เอ๋ง เรียบร้อยแล้วก็เดินออกมา วางมาดเต็มที่ ไหน ไหน
ผู้หญิงคนไหนที่จะให้ถอนฟัน